今天和妈妈说话的时候，她的听力越来越不行了。爸爸的听力也是这样。两个人都听不见，不知道以后会怎么样呢。我有些担忧。可是没有任何办法。
他们一直在刷手机，一整天都是如此。每当我停下刷手机，便有一些想法冒出来“唉，人生真是无聊呀，真没意思，大家都是重复着一模一样的行为，我也照旧厌恶他们，这样的世界，不要出生会好一点，真没意思。”当然，有这种想法，就会有这种情绪伴随。
行为是互相影响的，反作用力，我刷手机的时候有多快乐，我停下来的时候抑郁的情绪就有多强，我面对日常生活的改变就有多反感。我小的时候便形成了这样的惯性，小的时候我和父母呆在一起很难受，他们说我是错误的，我很难受，我会强迫自己按照他们的期待生活，可是在心底里面，我无比地憎恨着他们，“我输了”，“我为了能留在那个家，为了那点食物，为了生存，我选择了屈服”，我把它隐藏了起来，要压制它是需要很大能量的，我每一次按照父母的期待生活，我的痛苦就越大，我吃的越多，当吃的满足不了我，我便开始转向漫画，租漫画书来看，我沉迷于这些书籍无法自拔，那是恋爱的书，里面男女主角经历种种困难，有美好结局的书，后来电脑出世了，我转向电脑看剧，看漫画。我花在娱乐世界的时间越来越大，那里实在是太美好了，我根本不想要出来，我甚至觉得我活着就是为了看这些书，看这些剧，如果没有了这些东西，我的人生就只剩下痛苦。我承受不住痛苦。实在是太痛苦。我是那么地憎恨着父母，憎恨着自己选择的这一切，更贴切的说，我把恨意投射到了他们身上，我憎恨的是自己，那个无法承受痛苦的自己。
我依旧会在网上刷综艺和独自一人旅游的视频，我知道这也只是我的梦想，他们其实并没有活着多好，他们为生活所逼，走上了那一条路，而我生活无忧，可是却幻想成为他们。正如我曾经羡慕黄丹，林瑶，劳力，她们这群女孩找到了不错的老公，能有个依靠，羡慕她们有下一代，为他们服务。哈哈哈，十年前我到底是怎么过来的，她们有她们的烦恼，上天没有饶过任何一个人，我却需要每过一段时间就羡慕妒忌他们，搞得自己那么地难受。果然是自作孽不可活。
我总是幻想额头有一只眼睛，只有我注意力放在那里的时候，它才会呼吸，才会开心，终于轮到它了。而平时我脑海里面装的都是杂念。就像是放了一部电视机在脑海里，吵个不停。
我读血证论的时候看到产妇淤血攻心，会昏迷，要吃什么什么药。我说出了一些话，算了吧，要是这样，还不如死了算了，我要是有这病，根本就不能自己医治自己，只能靠别人医治我。我说出口之后立马后悔了。我害怕的不是别人看见，而是害怕我的神明看见，真的会把我搞残，然后让我这样死掉。