晚上好，我度过了很混乱的两天。
只是吃饭喝水睡觉醒来吃饭喝水睡觉，混乱体现在哪里我也说不清楚，只是觉得我的生活就像拇指上干燥凸起的白皮和倒刺。
昨晚我做了个梦，半醒间觉得这个梦如此宏大悲伤，决心要记下给你听，但是一觉睡醒什么都忘了，只记得我掉了一颗后槽牙。绿妮，可能就是这样，梦里发生的一切最后还是要留在梦里，我们带不走它。
我一直有种想吐的冲动，食物吞下去在胃里消化后好像要重新爬上我的喉咙，那些带着酸涩的灼热堵在胸口，我一呼吸就想吐。
晚上借了室友的指甲油在涂，左手中指一直涂不好，涂完蹭掉涂完刮花，我一遍一遍的涂，说它简直就是我的败笔，最后一次涂完，我的中指已经变成一个混乱的战场，我真想用泥泞来形容它。一片闪亮的泥泞。这时我已经觉得它与我所不相容了，隐隐约约有种排斥感附在我的指甲上，我想起一种被异物入侵的感觉，就像我右手食指关节处的一点铅芯。在我小的时候用卷笔刀削铅笔，那个蓝色方盒子吞进一根铅笔，旋转之后留下黑色坚硬的尖，按理说总是这样，那天不知怎么回事，等我反应过来时一小截铅芯已经戳进我的肉里，然后它就被我遗忘，直到愈合。
一切我都要忘了，那点黑色铅芯在我的食指上记着所有。
绿妮，我想要跟你讲起我的一个叔叔。具体我不清楚到底是什么辈分或者关系。前两年听家里提起他，说他入狱了。
很多年前我们都是孩子，茱莉亚带我们去公园，那个叔叔也跟我们一起，那天天气很好，阳光照在公园中心的白鸽身上，羽毛像被一层圣光笼罩，它们一拥而起，低飞几米再次落下，踱步，追着面包屑踱步。我感觉被你们遗忘了，茱莉亚牵着弟弟，姐姐在旁边陪着，我好像落在后面。其实我早就记不清，我只记得被遗忘的愤怒。然后叔叔牵起我，应该是问了我想不想坐摩托车回家，我肯定点了头，因为我要惩罚你们的遗忘。我坐在他身后抓着他的衣服，一路听风呼啸着刮过去，摩托车发出巨大轰鸣，我只能听到风，风把我的眼睛填满了。
回到家里好像什么都没发生，我们只是等着，茱莉亚带着姐姐弟弟赶回家，叔叔走了，然后茱莉亚着急的抓着我的胳膊把我拧过去打我，我不明白她为什么这样生气，我已经被遗忘了，还要被她的愤怒攻击。
我肯定反抗了。
然后一切都忘了，直到前两年塞西提起他，说他被关了，因为猥亵儿童。
茱莉亚。
你的愤怒和我的理解隔了十几年。
绿妮，我继续活下去，在很多次呼吸里我都看到茱莉亚，透过一些时光的雾。我感到我正在成为茱莉亚，我逐渐理解她的选择她的话语她的人生，我在成为她的影子，这让我感到悲伤，我懂得爱了，我理解她了，我要变成她了，她却死了三年了。
茱莉亚小时候割草，铲刀不小心砍到她的膝盖上，后来膝盖上就留了一条永久的肉疤，像一条粉红的蚕蛹。
绿妮，我感觉我正在变成那条疤。
这样我们是不是再也不用分离。
两年前的暑假我去看过茱莉亚的妈妈，她老了太多了，头发全白了，脸上堆满皱纹，浑身好像都没有血色，我怀疑血管里流淌着的也是白色血液。她好像在哪个孩子家里，但是日子过得并不太如意。
我记得她盯着我看，眼睛被光刺的眯住些，她盯着我看，因为我长得像茱莉亚。
我记得茱莉亚在她爸爸死去时哭过，我记得那句，我没爸爸了。
茱莉亚的姐姐，我们叫她 y好吗，两年前的假期我在 Y家里吃饭，呼吸着流动的空气让我浑身不自在，生出一种错觉仿佛我变成寄人篱下的蜗牛。谨慎的夹着最靠近我的菜，心里却不合时宜的想着遥远左上角的盘子，那里正盛着我爱吃的食物。一顿饭的时间被偶尔的交谈和一些不得不作声的回答所吞咽，最后我穿好衣服准备离开，我要逃离这种拘谨的慌乱。 Y掏出几张钱让我带上，我连忙拒绝，拒绝不过抬起头却刚好寻到了她的眼睛，我们短暂的对视，我看着 Y一只有点斜视的眼睛，心里突然感动一些不可名状的丝缕，事后我称它们为血缘，直到刚刚突然冒出来的词说那些丝缕叫作纽带。
记得那天对视时我们的手似乎握在一起，呈现一个祷告的姿势，眼睛里有一层浅薄的水，透过那层水你注视 Y的眼睛，并从中看见你心里人的影子。
茱莉亚，y有时说话的语气和你很像，你们的声音也很像。
我在呼吸你留给我回忆里的铅。